「談錢傷感情」似乎是華人不言而喻的心理默契,因為朋友、伴侶,甚至是家人間其實都很容易因為金錢觀不合而產生摩擦,但我們一段感情中,除了談戀愛以外,談錢更是重要,貧賤夫妻不會百事哀,金錢觀念不同的夫妻才會百事哀。

這篇文章會從我自身的經驗出發,和你分享我是如何和另一半溝通金錢觀,磨合投資理財的方法。

前情提要:理白小姐與另一半的理財模式

在這裡,我的另一半就簡稱「甜點王子」好了,因為他很愛做甜點,舉凡巴斯克、千層蛋糕、可麗露、達克瓦茲都是他的強項,故有「甜點王子」之稱(絕對不是我自賣自誇 XD)

我和甜點王子是在學生時期開始交往,從我 18 歲到 26 歲已交往七年,這七年都是遠距離戀愛,男友大我 2 歲,從學生時期到社會新鮮人至今理財的方式也調整了許多次,我簡單狀況分享分成三階段,分別是:學生時期、社會新鮮人、即將邁入婚姻。

學生時期

剛開始交往的時候,我就先聲明了自己是 AA 制,我完全不需要他幫我付任何餐錢、旅費,我覺得各出各的很棒,所以一開始是由我先開始談錢。

而我為什麼這麼堅持在一開始就談 AA 制?為什麼是 AA 制呢?

我後來回想才發現當時我內心有個很強烈的信念是「女生給男生付錢會被男生看不起。」、「如果很常都是男生請客,那我未來就會被予取予求,因為吃人嘴軟,拿人手短。」,而且學生時期沒什麼錢,吃大餐常常都要存錢存一陣子,所以我就跟另一半說:「我不喜歡吃大餐、也不喜歡看電影。」

從以上這些信念可以發現,我是個很剛強,而且深怕被別人看不起,所以在感情上有點包裝自己,內在也很匱乏、配得感也很低,不想給另一半請客,除非有特別節日的名目。

延伸閱讀:什麼是配得感?它竟然決定你的人生高度!

社會新鮮人

出社會後,開始有穩定的現金流,為了讓感情更好,每月都有品質的相處,我們出去玩的頻率也增加了,情侶最常一起吃小東西,那些銅板金額如果都 AA 制感覺好細瑣,加上我們有在籌備未來能為共同目標存錢出國,於是我們算了一下,決定我們每月都要共同存下 5000 元,一起支付車費、旅費,有多餘的錢就存下來當旅遊基金。

結果…想像很美好,現實很骨感,我們剛實行第一個月就發現情侶存共同基金的盲點,也就是現在電子支付太方便,如果每次見面都要先領錢再花錢也太麻煩,而且用現金支付都不能享有現金回饋,似乎沒有省到錢,所以這計畫就告終了。

計畫告終後,我們在討論之下,覺得大家都是大人了,可以不用明算帳,只要每餐或每個旅行抓大略金額,彼此互相付出,既簡單又純粹。

即將邁入婚姻

我和另一半在這 1 年也即將邁入婚姻,經過七年的金錢觀磨合,我們都成長了不少!我們共同分擔房貸,也了解並接受彼此的投資理財觀。

甜點王子是保守派,沒有任何投資,存了大筆金額的儲蓄險,一開始我一直鼓勵他一定要投資,甚至給他看許多美股投資課程,經過 2-3 年,他只看了第一單元 XD 我也慢慢接受這樣子的他,因為存錢的重要性遠遠大於投資,比我更保守的他剛好是我的殘缺,我們互補,所以我欣賞這樣子的他。

甜點王子對我的投資理財方式則是全力支持,投資結果好,他會讚美我很棒;投資結果不好,他只會淡淡的說:「這樣以後你就知道了,就當作學到一課。」,這樣全然接受我的男人真的很令人感動><(不小心放閃了很抱歉 XD)

和另一半談錢傷感情?

這時候你要先覺察自己為什麼會有這樣的狀態?是不是有被植入「錢很俗氣」、「談錢傷感情」、「談錢很利益」的信念呢?

延伸閱讀:檢視自己的金錢信念,向NG信念說掰掰

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像我在學生時期就有很明顯的匱乏信念,認為:「女生給男生付錢會被男生看不起。」、「如果很常都是男生請客,那我未來就會被予取予求,因為吃人嘴軟,拿人手短。」

要覺察自己有無某個信念就必須在做每個決定的當下進行反思,像是我堅持 AA 制,就要反思自己為何堅持 AA 制?

覺察到匱乏信念後,就要進行修正,開始提高自身的配得感。

如果你現在和最親密的另一半仍不敢開口談錢,那和其他人更不可能開口談錢。

談錢之前先談心

如果你看到目前為止,舊有的金錢信念已開始鬆動,開始做好和另一半談錢的心理準備,那我要先恭喜你,同時提供給你在談錢時的3大秘方。

(一)保持開放的心態

兩個人的結合來自不同家庭,擁有不同的金錢價值觀很正常;況且價值觀本來並無絕對的對錯,任何一方都不要一味想改變對方,我們是來溝通,並不是來吵架的,聽到對方有不同的價值觀時,先保持開放心態,持續傾聽對方想表達的內容。

(二)伴侶的幸福和彼此財務健全度成正比

貧賤夫妻不會百事哀,金錢觀念不同的夫妻才會百事哀,伴侶彼此的收入不一定要很高,但一定要妥善規劃,避免每月陷入挖東牆、補西牆的窘狀。

如果彼此對於理財都沒有概念,也可以找投資理財課程進修,因為有上同樣的課程,所以在溝通上會有更多共同語言,對於財務規劃也會更有共識。

(三)主動面對財務危險因子

有時候我們看到對方有些財務上的不良嗜好時,我們總期待著對方到下個階段會改,像是:對方結婚後會改、生小孩了會改…但事實是,現在的他就是未來的他,所以不要抱有任何下個階段會改變的想法。

看到問題就有主動提出討論,如:對方是月光族、對方時常借錢給朋友、對方有向銀行借貸的習慣、對方消費有大量的分期付款等等,當你看到有些會影響未來財務狀況的日常習慣時,千萬不要悶在心裡,默默期待對方總有一天會改變,因為對方也可能身在其中卻不自知,所以「主動提出討論」才是根本之道。

貼心總結

我們在與另一半談錢時,當然不用像開會一樣,義正嚴辭的說:「我們來討論一下金錢規劃。」,彼此金錢價值觀其實是從日常中不斷聊天堆砌而成,如果你不知道要怎麼自然而然地談起金錢,這裡也和你分享 10 個實用問句。

  • 你之後有想完成什麼夢想嗎?
  • 有什麼你不做會覺得很遺憾的事?
  • 爸媽有要你給孝親費嗎?
  • 你每月最多可以存多少錢呀?
  • 你想生幾個小孩?你想怎麼養?窮養還是富養?
  • 小孩你會想讓他去打工嗎?
  • 你 30 歲前想存到多少錢?
  • 你覺得要不要上投資理財課?
  • 你覺得多少錢才可以退休?你有在存了嗎?
  • 紀念日、生日、情人節、聖誕節、跨年這些節日,我們都要送彼此禮物嗎?

看完以上這些問題,你也能思考一下你心中的答案為何,從這些周邊問句我們就能從對方的回答中堆砌出他的金錢價值觀,當他回答之後,我們就能分享自己的想法,接著就會有很棒的討論,按照上面所提供的談錢先談心的三大秘方去運用,你也會和另一半有很棒,而且不尷尬的金錢交流唷!

 

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